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看見負面行為背後(一):情緒經驗

6/8/2018

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文/曾正奇 諮商心理師

一個孩子跟我說,他覺得自己很糟糕、很想死,他恨身邊的所有人,甚至也恨這個世界,他不知道為何要活下來。另外,也有家長經常跟我說,孩子在學校裡和同學不和,經常跟人吵架,甚至是打架;一個伴侶跟我抱怨對方,經常無理取鬧、無故責罵;一個老師跟我說他工作的難處:家長過度保護小孩、親職功能不彰等。
圖片
身為一個助人者,我經常會接觸到不同人、不同角色,跟我分享他們生活中與他人互動的困擾,特別是在對方透過語言或行為,表達出帶來壓力訊息時,多數人在面對這些情況,多半是覺得不舒服、有壓力的。

跟你分享以上訊息,主要是想跟你分享,我們可以怎麼「解讀」這些負面行為,並採取適合的回應。

當接收到來談者傳達給我訊息時,我會停下來問問自己,他們告訴我這些,主要想傳達什麼,這也是我在訓練助人工作者時,常會問學生或實習生的事,透過這個問題的思索和了解,我想知道的是在這「外顯行為」背後,他的「內在狀態」是如何?

助人者長試圖透過這樣的理解與幫助需要的人,其實這也適用一般的人際關係,如果我們可以「洞悉」他人行為背後的狀態,藉此找到適合的回應方式,我們也更容易走過關係中的爭執或風暴。

我很重視家庭系統的工作,在我個人的實務工作中,經常是見孩子、同時也見家長,藉此同時獲知來自孩子和家長,他們互動「行為」背後的真正「狀態」。

這篇文章將整理行為背後所隱涵的內在狀態,將常見的歸為三類:情緒經驗、內在需求、衝突矛盾,這篇先談的是背後的情緒經驗。

以前述的例子而言,孩子打人、伴侶罵人、家長過度保護等等行為,其實背後都存在著許情緒。

如果我們只想直接控制、改變或是忽視這些行為,不去理解行為背後存在的情緒,多數時候這類行為都會一再反覆出現。

情緒是件「複雜的事」,它很主觀、沒有道理可言,情緒還可能有不同層次的出現,如果我們用只情緒概念來理解行為,可能會出現的就是,表面情緒的生氣、攻擊、憤怒,可能會帶來出現攻擊、責罵、自我傷害(一種對內的攻擊)等行為。倘若,我們只看到這部份,我們會反射式地出現回擊、回罵、斥責、控制等。

可想而知,這通常無助於解決對方的困擾,頂多只能壓抑或壓制了對方的行為,更常見的是處理不當,而帶來更大的衝突或傷害。

從情緒層次的觀點出發,我們除了了解這些對外攻擊或是對內自傷的行為背後,存在著這些表面的情緒外,我們更需要往內關注,理解這些情緒的背後,存在著更多深層的情緒,可能是受傷、挫折、自責、無力、無奈等,而這些情緒的外顯行為,可能就是哭泣、沒動力、不反應、消極攻擊、遠離我們等等。這些讓我們不舒服,甚至不知如何處理的行為,都在透露著他們內在深層的情緒。

如果我們能理解,這些行為背後所隱涵的情緒,特別是知道不同層次的情緒狀態,我們就能更清楚地知道如何「接招」,找到適合回應他們的作法。

由於不同的情緒,需要不同的理解,但一般的原則是,我們需要理解行為背後的深層情緒並加以接納和回應,而不是只回應表面情緒,因為通常表面情緒都是對外、攻擊居多,如果我們直接回應,那麼得到的結果通常不是我們想要的。

下一篇我們會再談另外兩類的行為背後狀態:內在需求與衝突矛盾,下次見!

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我是正奇 
諮商心理師/輔導與諮商博士

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兒童青少年及成人個別心理諮詢、
親職諮詢、企業培訓、心理助人專業人員培訓、心理劇實務
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    作者

    我是曾正奇,這裡分享了我在生活、工作的心得與見聞,透過文章或影片方式分享,歡迎您來這裡交流!為保護個人隱私,有關案例分享,皆經過改編或整合多個案例經驗所撰寫而成。

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