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你的孩子獨立嗎?談衝突獨立

10/24/2017

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文/曾正奇 諮商心理師
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一天下午,我從學校接念幼兒園的兒子回來後,我告訴他,我們要去運動、跑步。兒子遲疑了一下,他跟說我:『他「有一點」想留在家裡,玩昨天新買的陀螺,暫時不想去跑步』。

​我說:「爸爸沒有很多機會,可以好好陪他一起運動,因為經常都有事要忙」。也就是我表達了還是想要他跟我去運動的想法,就見我兒子陷入了兩難情境,一方面他感受到我的期待和意圖,另一方面又很想在家玩陀螺。
圖片
家人是最親近的一群人,但彼此的關係卻也最複雜,其中又以親子關係,最為糾結、難解。因為這樣的關係發展時間最早、最久、也最難用人為的方法割捨,即使這樣做了(如斷絕父子關係),但要真正解除心中的聯結,也是難事一件。

先前我們談了青少年獨立中的兩種,即功能獨立與態度獨立,今天想跟你談談另一個重要的主題--衝突獨立(conflictual independence)。在Hoffman(1984)的定義中,他所謂的衝突獨立指的是青少年在面對父母時,不會因為彼此間的差異或衝突,出現過度的罪惡感、壓抑、怨恨和生氣等情緒反應,也就是說獨立的青少年,不會總是處於要如何滿足自己與取悅父母的兩端衝突中。

在現實生活的實例是,當青少年在決定個人生涯時(如想朝藝術發展),不會因為沒有聽從父母的期待或要求(如往資訊、醫學發展),而出現不安與罪惡感的情緒。

其實對於青少年來說,當他卡在這樣的衝突之間,經常是非常痛苦的,特別是在華人集體取向與孝道文化背景之下,父母的意見與期待,經常被納入個人抉擇中的重要位置,如果無法回應或滿足,對青少年來說,就是莫大的壓力。

身為家長的我們,要如何減緩或解除青少年孩子這類的衝突呢?從理論與實務觀察中,我提出以下幾個可能的步驟或方法。

覺察父母需求與期待
我們在與人溝通或相處時,會藉由各式的語言或非語言,透露出我們內在的期待和需求,在與家人(或親密伴侶)之間的相處更是如此。

如我剛剛與兒子的互動,透過我告訴他我沒有很多時間可以陪他運動,這就很明顯地在傳達我想引導他走到我的期待中。

一般,我們不常去覺察自己所透露出的需求和期待,或甚至有時候我們會刻意(或不自覺地)透過「包裝」,來隱藏我們的內在需求,但這些訊息,對方經常都感受得到。

因此,在處理青少年衝突獨立時,身為父母的第一步就是需要更清楚的覺察,在我們與孩子互動的當下,透過語言或非語言,到底我們想表達的是什麼,唯有更清處的覺察,我們才知道我們對孩子可能造成的影響如何。

理解孩子需求與期待
當我們發出了我們的訊息後,我們也需求透過語言和非語言的檢視,去理解孩子他們的內在需求和期待為何,更重要的是需要接納他們這部份的表達。

先前提過的,青少年發展的重要任務之一,即是從父母這裡漸進地獨立出去,因此,他們內在需求與期待的覺察、澄清與表達,是重要的發展任務之一。
透過我們的理解和接納,青少年孩子才能夠透過這樣的歷程,漸漸地走出他們想走的路。

或許他們有不同的意見和看法,但對於孩子的理解和尊重,是幫助孩子往成熟、獨立發展的重要一步。

從衝突獨立的觀點來看,透過這樣的理解,也有助於我們覺察我們與孩子的差異為何,有了這樣的覺察,我們彼此所處的位置就更加清楚,這就有助於衝突的解決。

接納彼此的衝突狀態
當雙方的需求、期待不一時,衝突發生是必然發生的結果。在這個過程中,不論孩子或家長,經常會因為彼此的不一致,出現失望、矛盾,甚至是生氣或憤怒的情緒,其實這是正常和自然的歷程。

因此,當我們透過上述的兩個步驟,發現青少年孩子與我們內在的需求和期待有衝突時,我們需要理解並接納這樣狀態的出現(包含情緒反應)。

唯有採取接納、不否定和壓抑的作法,才能夠讓我們更清楚彼此關係中所處的位置,特別是情緒感受,透過這樣的方式,情緒感受才更容易有出口,並因而更快速的可以「走過」,而不是卡住。

反應並談論關係感受
當衝突發生時,我們想要更快走過這個歷程,有機會與孩子坐下來,談談彼此在當中的經歷和感受很重要。

透過彼此願意開放地談論彼此的差異和衝突,以及我們所經驗的情緒感受,這麼做經常可以讓青少年即便在衝突中,也不會帶著罪惡和壓抑,或直接切斷溝通和面對衝突。

對青少年來說,這是很重要的歷程,因為當他們有機會聽到父母告訴他們,在過程中他們所想和所感時,青少年就不用只是猜測父母的狀態。

而父母也能透過這些表達的歷程,將自己的狀態做更清楚的整理與覺察,這也有助於個人狀態的澄清和處理。

不過要提醒的是,父母這樣的表達,並不是試圖說服青少年依照他們的期待或想法來走,或是運用情緒張力(如委屈、哀求、遺棄、引發罪惡感等),迫使青少年孩子就範,如此,就成了情緒勒索。

不論孩子多大,從他們出生的那一刻起,他們就算是獨立的個體,尊重經常是彼此關係中的重要元素,雖然父母養育孩子,但這不能成為迫使孩子順從的理由。

每個孩子(最好自小就開始)都需要從與我們的衝突中,漸漸找到他們想要的位置,從這樣的衝突中獲得真正的獨立,而不是無奈、無力的順從屈服,或是斷然、直接的切斷溝通。

回到我與我兒子的對話,後來我對他說:「雖然我很想要你和我一起出去,但是我知道你現在只想玩陀螺,所以我尊重你的選擇,即便你現在不跟我出去,下次我們還是有機會一起去運動。當然,爸爸一樣愛你」。

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我是正奇 
諮商心理師/輔導與諮商博士

專長:
兒童青少年及成人個別心理諮詢、
親職諮詢、企業培訓、心理助人專業人員培訓、心理劇實務
官方網站:曾正奇賦能心理諮詢網

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    作者

    我是曾正奇,這裡分享了我在生活、工作的心得與見聞,透過文章或影片方式分享,歡迎您來這裡交流!為保護個人隱私,有關案例分享,皆經過改編或整合多個案例經驗所撰寫而成。

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