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如何成為好的傾聽者

10/27/2016

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文/  曾正奇  諮商心理師

在我正在處理工作時,四歲的兒子在一旁玩著他的樂高玩具,他專心地組合著心目中的大樓,想和我分享。未料,他好不容易組起的大樓,一不小心就倒塌了!
图片
兒子氣急敗壞的說:「算了!算了!我永遠永遠都不要玩了!把這個玩具丟掉!」
這是個求救訊號,他氣到要哭了,於是,我放下手邊的工作!連忙安撫他。
「你蓋了很久的大樓,一不小心就倒了!真的好氣!」
兒子繼續生氣的說:「算了!不要了!我再也不要玩了!趕快把它丟掉!」
我把他帶離開房間,他還是在鬧情緒,口中嚷嚷著:「把他丟掉!我不想看到它了!」
我回應著:「你不想再看到它了!你很想蓋好大樓!卻蓋不好,讓你好傷心!」
過了一會兒,孩子情緒漸漸平復了。
他壓抑想哭的語氣,悶悶的說:「其實我說要把它丟掉,也會覺得很捨不得。」
看他認真的口吻像個小大人,我忍住想笑的感覺。
「你其實不想丟掉它,只是真的很難過,怎麼一直蓋不好。」
兒子點點頭。
我接著說:「蓋了好久卻倒了,真的會很難過。不過,就是因為不容易,蓋好了,會覺得更開心!而且,你剛剛做得很好啊!很認真的蓋高樓,也覺得很有趣。想再蓋的時候,可以再重蓋一次!若爸爸剛剛真的照你的話做,把你的玩具丟掉了,怎麼辦?」
兒子笑的很不好意思。
「那你還想要繼續玩嗎?」
兒子說不要,可是他一進到房間,又繼續玩起他的樂高了。
當然,我不忘大大肯定他,願意再給自己一次機會將樂高組好。

或許,我們都會納悶,樂高倒了很正常,再重來一遍就好了,怎麼會說永遠不要玩了呢?還要把好好的玩具給丟掉,真是太誇張了!
 
有時候大人可能就忍不住開罵了:「怎麼可以這樣咧?再重蓋就好了!怎麼可以說要把玩具丟掉!你怎麼都沒有耐心!還這樣哭哭鬧鬧的。」
 
這時候,孩子會覺得被指責,有可能哭得越大聲,也可能讓他更不想玩樂高了。倘若重要他人一貫這樣對待他,漸漸地,他會發現表現負面情緒時,是無法被接納的。當孩子越來越大,他學會隱藏自己的心事,再也不跟父母訴說。

在學校輔導工作上很常見到,學生遇到事情了,他們往往不敢跟父母說,而自己默默處理。等到處理不了,事情包不住了,父母才由第三人那裡得知孩子闖禍或是遇到麻煩了!孩子會說怕父母擔心。其實,他最害怕的是被父母責罵。他們不曉得父母知情時,會有什麼樣的風暴發生。我相信,你也不希望這樣的事情,發生在自己與孩子的身上。

我們每個人都有好好被傾聽的需求,也都有傾聽別人的機會,但是,怎樣才是好的傾聽者呢?傾聽適用於任何關係,今天與你分享,當周遭他人要跟你分享生活中的事務時,你可以採取如下的態度傾聽與回應,讓你成為他人「對的」分享者。

多聽少說
當朋友或家人想跟你說話時,他需要多一些時間表達,所以這個時候記得提醒自己,張開你的耳朵、閉上你的嘴巴,讓他有機會將心中的話說出來,避免自己成為對方表達受阻的人。或許對於他的困擾,你有你的意見、想法和建議,但切記在這個時間點上,做過多的表達。你只要回應他的感覺即可。例如,你覺得很煩。或是這件事讓你很不高興。

表現你的接納與同理
同理是表示,我可以了解你為什麼有這樣的感覺,你可以不贊同對方,但可以設身處地去理解對方為何有那些情緒或是行為表現。接納則是指你對於對方擁有那些感覺感到合理,並表現出接受他的情緒與行為的態度。例如,我對於兒子因為玩樂高受到挫敗,而想要丟掉玩具,並不贊同。我知道他只是很失落、很挫折,但表現出來的是很生氣。我接納他擁有那些感覺,並知道他只是想要擺脫失敗的感覺,而不想再看到樂高了。

注意非口語訊息
你可以注意對方的非口語訊息,有時我們都會口是心非,或是隱藏壓抑真正的想法,傾訴者亦同。例如我兒子生氣的說:「我再也不想玩樂高了!把它丟掉!」倘若不注意其非口語訊息,真的把它丟掉!那麼兒子情緒要平復的時間可就要花更長了,日後可能一遇到挫折,找不到比較好的方式因應。

給予時間
其實面對生活中的困擾,我們通常都需要多一些時間去沉靜、思考和調適,又如果這是個失落事件(可參考如何陪伴他人走過失落經驗一文),那麼更需要時間走過不同的階段和狀態,所以在這個時間點,多給對方一些時間去經驗他們的歷程和情緒,而不急著要求對方改變當下的狀態。

保密安心
在心理諮商或治療過程中,保密是治療關係中的重要元素,這也是讓許多人能夠在治療室中暢所欲言的原因,雖然我們與周遭他人的關係不是一種治療關係,但是如果能夠為對方保護他談話內容的祕密,那麼對方就更能夠安心的和你講話,有時對方不見得會刻意告訴你這是祕密,請不要說出去。但是,為了尊重對方,你仍是可以做到不外傳的原則。

不過,治療關係中的保密,也有例外的狀況,就是當對方談到的主題,涉及違法、傷人或傷己時,為了保護雙方,所以這些訊息無法全然保密,需要做適度的處理。所以同樣的,如果周遭他人跟你講到這三類事情,你也需要告訴他,為了保護他,你需要針對這類事情做發訊和適度處理。
 
如果你或周遭他人遇到的困擾,是其他人在傾聽、陪伴之餘,仍無法妥善處理或改善,同樣可以尋求心理健康專業人員的協助。關於傾聽,其實還可以談很多,以上分享幾個原則,希望對你有幫助。如果越來越多人願意好好傾聽他人,相信我們的世界會更美好!你可以提供他人仁慈與友善,不要忽視自己的影響力。有時,因為你的傾聽與溫暖,很可能大大幫助了一個人。這善意的漣漪,同樣也會回報給你。祝福你,我的朋友!

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我是正奇 
諮商心理師/輔導與諮商博士

專長:
兒童青少年及成人個別心理諮詢、
親職諮詢、企業培訓、心理助人專業人員培訓、心理劇實務
官方網站:曾正奇賦能心理諮詢網

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    作者

    我是曾正奇,這裡分享了我在生活、工作的心得與見聞,透過文章或影片方式分享,歡迎您來這裡交流!為保護個人隱私,有關案例分享,皆經過改編或整合多個案例經驗所撰寫而成。

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