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你完美嗎(二)?幫助完美主義的孩子

5/31/2017

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文/曾正奇  諮商心理師

在實務工作中,經常有父母跟我反應,他的孩子情緒反應很大,特別是在孩子做不到他想做的行為時,幾乎是抓狂式的大爆發,而當父母停下來了解情緒爆發的事件時,卻發現孩子百般在意的事件,根本一點重要性都沒有。
例如,可能只是作業本上有了一個折痕、沒有如預期地在時間內完成作業、玩具出現了一個小破損等等。總之,父母覺得孩子過度誇大他所遇到的「困境」,再者,就是對於「困境」的情緒反應,表現太過誇張。
圖片
當孩子有上述此類反應,可能與孩子追求完美的程度有關。上次跟你談到自身完美主義的調整作法,這次就來談談,如果你的孩子有完美主義,你該如何面對?

就如上篇文章所提,完美主義雖有它負面的效應,但適度的發揮,卻可能也有它正面的功能。所以,當你在面對孩子(或周遭他人)有這樣傾向時,先別急著用負面的角度來看它。試著先看到它可能帶來的優點,再找機會調整它的負面影響。以下提出四點作法,給擁有完美主義孩子的父母參考。

覺察父母自身的完美特質
基於我先前提過的我們是孩子的原稿,那麼當我們覺察到我們的孩子是個完美主義者時,我們就需要回過頭來看看自己,是否也是個完美主義者?如果檢視後,你發現自己(或是配偶)本身就是個完美主義者,那麼孩子展現的完美主義,只是在呈現出我們對他的影響力,包含天生的遺傳及後天的教養。其中先天的遺傳是我們比較難控制的,我們可能只能夠透過覺察,來理解並接納孩子的狀況。

至於後天的教養,我們可以小心覺察在日常生活中,我們是否不經意地透過語言(如要求孩子每次、每科成績100分,或極度要求孩子常規行為、一點錯都不可犯等)或非語言(如在孩子偶爾失誤時,你臉上的厭惡表情,或提醒孩子時,用極度嚴厲語氣等)來影響孩子,讓他們在耳濡目染下,成為你完美主義特質的另一個翻版。


調整父母自身的完美作法
如果回顧與覺察的歷程中,你發現自己就是個完美主義者,那麼在幫助孩子調整完美主義的特質,最根本的作法,就是你需要先「放鬆」你自己。如果是你的配偶,就需要進一步與配偶溝通調整。

就如剛剛提到的,你的完美主義會在與孩子互動中,不斷地傳遞給孩子,如果沒有改變你這部份的「原始」發源地,那麼要孩子有所改變是困難的。另外,從這個角度來看,當我們能開始調整自己,並讓孩子感受到時,孩子也經常能從我們的示範和身教中,獲得最佳的「放鬆」的體驗和學習。


幫助孩子鬆動完美特質
遊戲治療理論中,有一個派別很簡單地將孩子分成兩大類,其中一類是過鬆的孩子,這類孩子展現的行為是自律甚少、活動量較大、衝動反應過高、較不在意他人反應等等;另一類則是過緊的孩子,他們則是律己甚嚴、活動量較低、凡事深思熟慮、在意他人過多等等。

另外,完美主義是人格心理學理論家Cattell的16種性格之一,他認為完美主義者的特質是有組織、容易入迷、自我約束力強、社會性強、有很強的意志及有控制力等等。

如果從上述的兩個觀點來看,完美主義的孩子比較傾向是過緊、自我約束力、控制力過強的孩子。當我們要幫助他們時,我們就需要調整他們的特質,朝向「鬆」的方向來走,重點在幫助他們增加彈性度、減低自我要求、多多從事「冒險」活動(當然是在安全狀況下)、傾聽自我內在需求或聲音(而不是他人要求)等等。

看見並增強孩子的不完美特質
當我們要改變一個人的特質時,我們會有兩種作法。其一是減少他過多的特質,另一種則是增加(或增強)他的反向特質。因此,以調整孩子的完美特質來看,除了試著在生活過程中,減少孩子的完美主義特質和行為外,我們還可以增加或說是增強他的「不完美」特質。

我在實務工作中發現,
與其減少過多特質,不如增強反向特質,而它實際的作法不是一再的提醒孩子不要太完美,而是反過來看見並肯定孩子不完美的時候。

舉例來說,我們一般可能會在孩子做出要求完美行為時,提醒、甚至是斥責孩子不要這樣要求完美,但我們卻忽略了孩子在日常生活中,其實也曾經出現過(甚至是經常)不求完美的時候。就此而論,我們需要在這個時候,反應出孩子不求完美的行為,並給予肯定和增強。


完美與不完美看似是兩極狀態,但在日常生活中,它們其實經常是同時並存,例如一個完美的父母,可能就會形成一個不完美的孩子;一個完美的先生,就會造就一個不完美的太太等等。

​完美與不完美都是生命中的一部份,如果能夠讓它們在生活中獲得一個平衡及同時被看見的機會,則它們都能為生活帶來不同的經驗和滿足。希望今天的分享,對於你幫助孩子面對完美主義時,能有幫助。

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