曾有一位朋友告訴我,他說身邊的人,從來不知道他在想些什麼,在他人眼裡,他是一個好好先生,別人總覺得他很好相處,好像什麼都不在意,因此,在考量許多事情時,經常不會「特別」詢問他的意見,因為他總是回答他們:「沒關係,你們決定好就好…,我都可以…」。雖然他的朋友看起來很多,但他總有一種不被了解,甚至覺得委屈、受傷的感覺。
雖然與這樣的朋友相處,會讓你覺得很自在、很放鬆,或許他總是很能夠傾聽,或給你溫暖、支持,但你也可能發現,雖然與他認識很久、也覺得應該跟他是不錯的朋友,但你卻發現,對他的了解很少,因為他很少發表他個人的意見或透露他個人訊息。
人與人的相處關係,經常是「相互決定的」,就如我先前寫過的關係中的雙人舞一般。當一個人前進,兩人若要協助、配合,則另一個人勢必後退。在一般的人際關係中,當與人相處時,你反覆地採取同一行為模式時,其他人就會習慣用相對應的模式與你相處。
舉例來說,如果每次做決定時,你總是不表達意見,那麼其他人就會以為你沒有意見或是不想表達。久而久之,由於他們一直無法在與你的互動中,獲得具體的答案,之後他們就會以自己的意見,或是他們想像中你的意見來做決定,但這樣的決定,不見得是你期待或滿意的。
在實務工作中,我遇到不少讓自己「失聲」(即讓自己的意見和聲音消失)的人,所以,我想談談「失聲」者的內在狀態及與他們相處時可行的作法。
首先,我們先談「失聲」者的內在狀態:
(1)過去經驗
早期與重要他人的互動經驗,很容易造成個體習慣於不表達自己的意見,如早期大人會告訴小孩「囝仔人有耳無嘴」,又或是照顧者過於嚴苛或專斷;另外,還有一些人是因為過去負面的人際經驗,如因說錯話造成負面結果,因為擔心再次發生類似的狀況,造成他人的指責或負面評價,因此開始選擇對於生活事務少做反應,或完全不反應;
(2)內在感受
大部分的人對於與自己有關的事,都會有自己的想法和意見,除非受過去負面經驗的影響。一旦個體因為過去負面經驗,選擇不做表達時,其實內在經常不是全然接受,也就是說,多少會壓抑,長期下來,會因壓抑而產生,諸如無力、無奈、委屈、受傷、不被了解等感受,如果強度高一點的話,就會感到焦躁不安、生悶氣,甚至是外顯的生氣或憤怒,特別是覺得不受對方尊重時。
當你身邊有這樣的朋友或家人,如果你沒有「太在意」他們的感覺。對你來說,可能不會帶來困擾,或是你覺得跟他在一起就要擔負起做決定的責任。若你願意細心地關心他們,以下有一些方式,對他們來說,或許是更體貼的:
(1)給予時間
當你詢問他們意見時,由於他們過去是習慣不說,如果你期待馬上得到答案,通常是不太容易的。如果狀況許可,多給他們一些時間考慮,或許他們會慢慢地表達他們的想法,通常你也會發現,他們的意見是很中肯或有幫助的;
(2)多次詢問
在他們過去的經驗中,或許重要他人是忽略或否定他們的意見,但當你能多次詢問時,通常他們會感受到你的重視和在意,就有可能嘗試表達他們的想法;
(3)適時自主
剛剛說過的,其實他們內在並不是沒有意見,只是不習慣或是不敢表達出來而已,所以如果有機會,就將做決定的自主權還給他們,讓他們能夠在不被強迫或沒有壓力下,做出屬於他們自己的決定;
(4)耐心引導
最後,如果你遇到的比較小的孩子(青少年期或以下),有時是因為語言表達還沒有很好,只是因為過去養成的不表達習慣,造成他們不知道如何以適切的語言說出他們的意見,這時候需要你耐心的引導,他們就能試著說出自己的意見。
許多人因為過去生命經驗,造成自己的「失聲」狀態,如果你自己就是這樣的狀況,記得提醒自己互動關係是由雙方決定的,如果你不表達,最後很可能會得到一個你不想要的結果,另外,更要告訴自己「我有發聲的權利」,倘若你也不重視自己的意見,要期待別人的重視,則是更不可行的。
如果你的家人或朋友有這樣的狀況,邀請你如上述的作法,停下腳步,讓他們有機會做表達,協助他們漸漸建立信心,一旦他們的意見獲得你的回應時,這也鼓勵他們下次能做更多的表達。一段時間後,你也會發現他們是「很有想法」的,你們的關係也能更彼此尊重與對等。
正奇最新活動
106/9/24「活出自我」一日心理劇體驗工作坊-早鳥優惠價800元
名額有限,趕快報名。
喜歡這篇文章,請按「讚」或「分享」
**************************************
我是正奇
諮商心理師/輔導與諮商博士
專長:
兒童青少年及成人個別心理諮詢、
親職諮詢、企業培訓、心理助人專業人員培訓、心理劇實務
官方網站:曾正奇賦能心理諮詢網