我們家的兒子有時候會出現較大的情緒反應,例如起床後或是他想要趕快獲得一些吃或玩的東西時,由於這些情緒,都是張力較大的,如憤怒、哭鬧等,我和太太總會覺得這樣的反應「不適宜」,於是我們會試圖「阻止」他,但幾次下來,發現若我或太太出現比他更大的情緒時,如大聲的喊叫、嚴厲阻止等。最後,通常造成「兩敗俱傷」,雙方都處在不愉快的狀況。
其實這樣的狀況,是因彼此情緒間的相互影響,也就是雙方情緒產生共振的效應。當我們出現情緒時,會透過不同的方式傳遞出來,或許是肢體動作、姿勢、語氣、語調、表情,甚至是看不見、聽不到的氛圍等。
小孩對情緒的表達通常比較明顯、直接、不隱藏,所以我們就會很快的接收到,例如他會用大哭、大叫或大笑的方式展現,但大人的情緒反應,其差異性就比較大,主要受個性、社會化、學習或文化的影響,例如華人文化強調喜怒不形於色。即使是很擅長壓抑情緒的大人,其情緒透過不同形式傳達出來的過程中,通常還是會讓周遭的人感受到。
當我們的情緒出現後,它會對我們周遭的他人產生影響,就像剛剛我兒子出現情緒,所以在我接收之後,也連帶的出現情緒反應。不過,像我剛所提的處理方式,反而帶來了更大的負面效應,與我原本想要得到的結果(讓兒子情緒緩和)背道而馳。
所以要得到不一樣的結果,我勢必需要調整回應方式。幾次調整下來,我發現有以下幾個作法可以參考,但礙於篇幅,我這次先提跟自我有關的兩種方式,下次再提回應對方的作法:
一、覺察自我情緒
當對方有情緒時,我們很容易受到波動,所以覺察自我的狀態很重要,不然我們很容易受他人情緒引爆,造成不想要的結果。首先,我們可以透過停下來、感受的方式,覺察自己生理上的呼吸、心跳、臉部溫度、肌肉鬆緊等等,再來進一步的覺察自己的情緒,如我是生氣、憤怒、傷心、難過...等或想法,如我認為他不應該、做錯...等。
不過一切來得很快,要進行覺察,其實也不那麼容易,故讓自己暫停下來,是很重要的關鍵,才能覺察當下的自己。
二、調整自我狀態
隨著知道自己因為對方情緒而帶來的影響之後,我們需要往下做自我調整的部份,通常我們可以分為幾個部份來說:
(1)生理
在生理上最容易覺察和調整的就是呼吸(其實呼吸對我們的情緒和身體狀況至為重要,或許下次我們可以談談呼吸這件事),所以,此刻記得做幾次的深呼吸(讓呼吸變輕、變柔、變緩),讓我們可以回到平靜狀態的呼吸頻率;
(2)想法
如果可能的話,試著用之前我談過的增進關係的歸因的方式,試著將對方的行為做外在歸因,想著他可能受到外在因素的干擾,所以才會出現這樣的情緒反應;
(3)情緒
這類是最不容易做到的,因為情緒的反應比較像是非自主性反應,所以要調整很難。不過,如果你可以先做到剛剛那兩類的調整,那麼就有機會做到情緒的調整,另外,有一招很阿Q,但又實用的方式,那就是用另一個情緒來「取代」目前的情緒。這個阿Q的情緒,就是感恩和感謝。
感恩與感謝的練習,我覺得也需要進一步說明,容我下次另文闡明。總之,試著用擴大你對對方的感謝,或對環境的感恩,來平衡當下立即性的情緒反應,例如想想我能夠有這個孩子是多麼值得感恩的事。
如果在事發的當下,你一開始還無法在這短暫的互動中,做出這些調整,那麼最好在彼此情緒穩定狀況下先溝通好,如果雙方有情緒衝突時,你會暫時性的選擇離開現場,讓你有時間進行自我的調整,避免過度的情緒激盪,造成彼此更大的傷害。
如上所述,在情緒受到對方影響時,先穩定住自己很重要。如果我們沒有這樣做,就比較像是原本只有一個東西在搖動,但後續帶動另一個東西也跟著搖,因此在雙方同時搖動下,造成更大的震盪,那麼很容易會一發不可收拾。感謝你的閱讀,下次我再談談跟回應對方有關的作法,希望同樣能夠有所幫助。我們下次見!
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