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你被角色侷限住了嗎?

3/27/2018

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文/曾正奇 諮商心理師

​當孩子放學回家時告訴你:「媽媽,我今天在學校跟同學打架了」,或是國中的孩子跟你說:「爸爸,我失戀了」,這時候身為父母的你,會如何回應孩子?
圖片
問題一,你是否會有如下的回應。
﹡怎麼可以跟同學打架。
﹡不是告訴過你,不管發生什麼事都不能動手嗎?
﹡你不知道打架是不對的嗎?

問題二,你會這樣回應孩子嗎?
﹡國中生談什麼戀愛?
﹡讀書不好好讀,自找麻煩。
﹡你在現的本份是什麼?談戀是應該的嗎?

如果真的用以上的方式回應孩子時,你有沒有想過,什麼原因讓你這樣說呢?是基於什麼樣的立場或角度,說出這類的回應?

其實,從「角色」的角度來看,回應出這類的話語並沒有不對。因為當孩子跟同學打架時,身為父母的我們,確實有教導孩子正確與人相處的責任,又孩子在求學期間,沒有專心學習卻分心談戀愛,我們提醒孩子,讓他更清楚知道他的角色定位,好像也是應該的,但問題出在那裡?

在心理劇的學習裡,創始人Moreno有一段關於角色的說法,他說「角色先於自我」,即每個人從出生開始,就陸續從與他人的互動和觀察中,學習到不同角色的行為,而自我也漸漸地在模仿、學習中形成,因此,所謂的自我中,其實包含著許多角色行為的展現。

簡單來說,我們日常生活中的各式行為,是不同角色展現歷程,舉例來說,我們從父母的身上,學習到了照顧者的角色,因此,在後續的人際關係中,我們就學用照顧者的「角色」來對的他人。

從小到大,我們從許多不同的互動中,學習到各式不同的角色,包含照顧者、權威者、傾聽者、表達者等等,並在生活中用這些角色行為跟他人建立關係與互動。

回到剛剛的親子互動例子,為什麼會產生問題?其實是因為父母在回應孩子時,卡在指導、權威角色,才會說出這類話語,但實際上,此時孩子,需要你扮演的並不是這種角色,或許他需要的是照顧、撫慰之類的角色。

再者,從另外一個觀點來說,此時,父母若可以拿掉「父母」的「角色」,從一個人與人的真實關係來傾聽、關心孩子,並展現出不同的行為,讓孩子從中獲得支持與接納,這樣的正向經驗,孩子日後在遇到任何情況,也會更願意跟父母傾訴,而不僅僅是擔心被責備或教訓。

回顧我們過往,那些在關係中的不愉快經驗,經常都是因為我們卡在某個角色中,所帶來的問題或結果。

角色有時候能夠幫助我們,在互動的當下,更快的採取某些行為與他人互動,或是更安全地在某些情境展現行為,但當你發現做出角色行為,對方不怎麼能夠接納,特別是有情緒反應時,這就表示你選擇的角色行為,可能不適合當下的情境,因此,你需要更去覺察當下的狀態,重新調整更適當的角色行為,很可能是嘗試放下某些「角色」,試著用更真實的自己,跟對方進行互動。

如果你發現在某些互動中,你並沒有更適合的角色行為可以展現,那就表示你需要擴展更多的角色行為,在我的經驗裡,心理劇的學習就是擴展你角色目錄很不錯的一種方式。

當然你也可以從觀察周遭親朋好友行為中,透過模仿學習的方式,學習一些新的角色行為。不斷的在生活經驗中擴展自己的角色,將能讓你的生活更豐富、關係更親密。

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我是正奇 
諮商心理師/輔導與諮商博士

專長:
兒童青少年及成人個別心理諮詢、
親職諮詢、企業培訓、心理助人專業人員培訓、心理劇實務
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    我是曾正奇,這裡分享了我在生活、工作的心得與見聞,透過文章或影片方式分享,歡迎您來這裡交流!為保護個人隱私,有關案例分享,皆經過改編或整合多個案例經驗所撰寫而成。

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