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修復親密關係前的功課

10/17/2017

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文/曾正奇 諮商心理師
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從事實務工作這多年中,有觀察到一個現象,就是某些主題,會在某一段時間中經常出現。我近期遇到的是親密關係中的背叛議題,很多人在這樣的關係中,傷得很重,因而在為期不短的時間中,陷入關係的混亂、不信任,甚至是自我瓦解的狀態。曾走過這樣歷程的人,都能理解這當中的傷痛,甚至是哀慟。
圖片
在會談中,大部分的人,一開始很難理解,為什麼過去這麼親密的關係,會走到出現第三者的窘境,會一直在問自己做錯了什麼,讓對方會用這麼傷害性的方式來打擊自己。

或許每一段背叛與破裂的關係,都有他們發展的原因和歷程,可能是第三方的破壞、可能是關係中的失衡,甚至還可能是關係外,更大家庭系統的干擾等。

或許「出事」(即關係中的「背叛者」)的一方,應該負起關係變化的最大責任,但從另一個角度看,關係的出現、形成和發展,都與投入其中的雙方有關,因此,當親密關係發展變化時,或許也是停下來檢視彼此關係的時刻。

從會談中,我能深深地感受到被背叛者內在的傷痛,在經歷如此重擊之後,經常是處於無奈、無力、無法動彈的狀態,但隨著事件和關係的逐漸回顧、整理和釐清,我們會一起來到一個較為平穩,並能夠有力氣回應第三者事件的階段。

在此階段,我們會發現,原來許多人在過去的親密關係中,一直將自己與對方「完全」緊黏在一起,可能的情形是將所有的心思都放在對方身上、所有的考量都以對方為中心,完全沒有屬於自己的「生活」(當然可能也不單只為對方,而是為了整個家庭,甚至家族)。

在此狀態下,彼此的關係是處於一個緊貼的狀況,兩人沒有屬於自己的空間,到最後甚至完全失去自我。

我深深地體會到,或許一個相對健康親密的關係,是在同時擁有「自己」,又能夠彼此聯結的狀態,不是走入了關係,就連帶的失去了自我。

當彼此的關係是沒有空間時,一方面雙方可能都會出現受限或束縛的感受,另一方面,當自我失去之後,個體失去了主體性,因此,也很難在關係中產生新的火花,為關係注入新的活力或原素。

於是這樣的關係,就很容易走著、走著,走到食之無味、棄之可惜的狀態。如果剛好在這個時候,外在世界,有人(可能是第三者)能夠提供新的原素,那麼彼此的關係,就很可能受到影響,甚至走到破裂的境地。

當我陪著來談者,走過部份情緒的低點之後,我們經常會先談論,如何找回自己,而不是急著改變關係,我很明白,當我們還無法看見自己、找回自我時,兩人維持的親密關係,仍是不穩固的。

透過這些會談經驗,我得到的省思是,當我們想擁有好的親密關係的同時,必需先擁有完整、健全的自我;當我們要修復親密關係前,需要先做的是找回你自己,並能在獨立與親密間,取得最適合自己的平衡。

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我是正奇 
諮商心理師/輔導與諮商博士

專長:
兒童青少年及成人個別心理諮詢、
親職諮詢、企業培訓、心理助人專業人員培訓、心理劇實務
官方網站:曾正奇賦能心理諮詢網
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    作者

    我是曾正奇,這裡分享了我在生活、工作的心得與見聞,透過文章或影片方式分享,歡迎您來這裡交流!為保護個人隱私,有關案例分享,皆經過改編或整合多個案例經驗所撰寫而成。

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