文/曾正奇 諮商心理師
曾經有家長跟我反應，他的孩子因為太想交到朋友，於是以送東西給對方，來換取友誼的方式，但又遇到同學東西收了，卻屢次爽約，這樣的狀況讓家長很心疼，急著阻止孩子不要再這樣做。家長問我該如何幫助他的孩子…。
曾經有家長跟我反應，他的孩子因為太想交到朋友，於是以送東西給對方，來換取友誼的方式，但又遇到同學東西收了，卻屢次爽約，這樣的狀況讓家長很心疼，急著阻止孩子不要再這樣做。家長問我該如何幫助他的孩子…。
據家長的觀察，孩子送了東西給同學，對方仍屢次爽約，讓孩子很傷心。家長也認為自己的孩子在過程中是受害的，且孩子和這位同學同樣的互動模式發生好幾次次。將一切看在眼裡的家長該怎麼做呢？
對於孩子想藉由送東西獲取友誼這件事，或許從某個角度看來像是「不對」的行為（因為用利益來換取關係)。但在大人的世界裡，我們也會透過禮尚往來的方式，來增進彼此的交流與情感的溫度，這樣的行為或許也非全然「不對」，只是這個孩子，因為沒獲得對方的回應，而覺得受傷，也讓家長覺得孩子成了受害者，這才是需要去處理的。
在人際交往中，每個人都有拒絕的權利，這個孩子選擇「收禮」後爽約，肯定讓人不舒服，但是，他若因為收禮，而接受與這個孩子交朋友，那麼我們也會對這樣的關係，感到有疑義。總之，兩個孩子的互動行為，到底誰對？誰錯？從不同的角度會有不同的解讀。回過頭來我們可以做的，應該是如何幫助孩子，在這樣的互動經驗中，避免受到傷害，甚至從過程中獲得正向的學習和經驗。
家長覺得孩子在過程中是受害者角色，當定位自己孩子是受害者，那麼對方就成了加害者。但是，將他們的互動定位是這樣的關係，對兩個孩子並無益處。所以，我跟家長回頭看看孩子們的互動，我說另一個孩子，並沒有強迫自己的孩子送東西給他，也就是說，其實孩子是主動選擇將東西送給對方，只是沒有得到他想要的結果而已。於是我們就這樣的角度，重新定位他們的關係，並引導孩子重新「看見」他們的互動，我告訴家長如下的作法：
- 當孩子因為這件事而傷心時⇨我們給予孩子同理支持及情緒接納。
- 孩子對於對方沒能回應交友這件事⇨我們反應孩子在交友關係中，他主動選擇跟對方分享物品，雖然對方沒有給予我們想要的回應。
- 關於孩子的交友行為⇨我們持續反應孩子的主動選擇，同時反應對方孩子的回應作法，並邀請孩子思考，是否要持續選擇用同樣的方式來交朋友，並尊重孩子的選擇。
以上給予孩子的回應，我試圖讓孩子從原來受害者角色跳脫出來，因為進到被害者的角色，那麼孩子在人際關係中，就顯得更加的無力與弱勢。我們將孩子從受害者角色轉換到選擇者角色，這當中包含兩種明顯的改變：(1)從弱勢位置到擁有權力：受害者明顯是一個位階較低的弱勢角色，而成為一個選擇者，則他是具有權力的，因為是自己可以自主的做選擇和取捨；(2)從被動無力到主動決定：身為被害者只有被決定的命運，但成為一個選擇者，則是處在採取主動的位置，為自己想要的方向做自己的決定。
我們從另一個角度來看，將對方推到加害者的角色，也有幾個問題：其一，這樣的定位，對那個孩子或許也不公平，因為在雙方平等的狀況下，彼此關係的存廢，他也是有選擇權；其二，將他們定位為加害與被害關係，這樣的界定無助於他們未來關係的發展。因此，如果可能，透過反應用詞的轉換，我們就可以重新定位他們的關係。
人與人之間的關係感受，經常是主觀而本位的，但也因為感受的這兩種特質，當我們可以用不同的角度和語言重新加以定位關係。既使關係中的「事實」一點都沒有變，我們也可以因為檢視的角度及使用的語言轉換，就可以帶來不同的感受，找回屬於自己的「有力」位置，並明白我們對於自己的人生具有選擇的權力。
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我是正奇
諮商心理師/輔導與諮商博士
專長：
兒童青少年及成人個別心理諮詢、
親職諮詢、企業培訓、心理助人專業人員培訓、心理劇實務
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