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看見擁有:改善孩子不足特質

6/12/2017

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文/曾正奇  諮商心理師

許多用心教養小孩的家長,經常會問我「如何改善孩子某些特質」,如孩子的太害羞了,怎麼改變?孩子太粗魯了,怎麼調整?孩子愛計較了,怎麼修正?等等。而我經常性的回答是:「看到孩子擁有的反面特質」,這是什麼意思呢?
圖片
舉例來說,如果孩子是很害羞的,當你一再的提醒孩子,不要那麼害羞時,這句話背後的意思,就是在標定孩子是個害羞的人。因此,孩子從你這句話裡,內化進來的訊息和感受,都與你原本想要達到的目標背道而馳。

所以我的想法是,當你想要「改善」孩子的某項特質時,你可以更認真地在與孩子互動中,找出他已經展現出來的
反面特質,如害羞的反面特質可能是勇敢、大方、活潑等。所以當你想要調整孩子害羞特質時,你需要聚焦和看見的,就是勇敢、大方和活潑等特質。

或許有人會說,可是孩子就是沒有這些特質啊?怎麼辦?我的想法是特質經常不是全有、或全無,它應該類似光譜,通常只是程度別。也就是有些人多一些,有一些人少一些;或是說在某些情境裡多一些,在某些情境裡少一些。帶著這樣的觀點,當我們能更「認真」、更「仔細」地觀察時,我們通常也都會發現,孩子或多、或少還是擁有某些我剛剛說的反面特質。

關於如何看見反面特質,我再舉個例子,許多葷食的人經常會很困惑,到底素食的人都在那裡買到素食的?確實在一般的生活中,葷食餐廳是比較多的,因為平日我們沒有特別注意,所以也會覺得周遭沒有素食餐廳,當有一天我們自己也成為素食者(或更用力的找)時,我們就會發現,原來周遭其實是有素食餐廳的,只是過去我們從來沒有注意過。這樣的經驗是因為當我們將目光放在某些點時,這部份訊息就會被擴大,久而久之我們就能很快地看見我們想看的部份。


接著我談談幾個可以增加我們看到孩子反面特質的態度或作法,我們還是以剛剛那個想改善害羞的孩子為例做說明。
 
一、從孩子的位置出發
當我們覺得某些人沒有某些特質,經常是因為我們是從自己的觀點,或是從社會大眾的觀點出發,去看待某個人行為或特質的有無。我比較建議的作法是,當我們要看到孩子反面特質時,我們需要從孩子的位置出發,也就是從孩子的年紀、性別、經驗及過去的發展水平...等出發。

以剛剛的害羞來說,當我們覺得孩子太害羞了,我們需要將我們的觀察點拉到孩子的各項條件來看,
特別是他過去的表現水平(例如:過去一句話都無法說,現在卻能夠小聲的說幾句),而不是用我們自己的社交互動狀況來看,這樣視點的改變,比較容易讓我們看到孩子,其實也能夠展現出超過他原來害羞水平的反面特質行為。

 
二、多聽孩子怎麼說
這部份其實是幫助我們達成上一個態度(從孩子的位置出發)的重要前置工作,也就是在日常生活中,當我們與孩子相處時,我們可以針對所關注的孩子特質,多與孩子聊聊、多聽聽孩子怎麼說,透過對孩子更多的了解,我們會更清楚他的困難及起點行為。

因此,當我們在觀察孩子的反面行為時,我們就更有機會找孩子已經在做的努力。舉例來說,如孩子告訴我們在面對陌生大人時,他感到多麼的害羞和難以面對,那麼當有一天我們發現,在這麼困難的狀況下,孩子竟然能夠正視遇到的陌生人,並給予對方一個微笑時,我們就會覺得他很大方、很勇敢。
我們可以回饋孩子說:「哇!你剛剛對阿姨笑,阿姨看起來好開心,我也覺得你很大方,你做得超棒的。」
  
三、假定孩子什麼都沒有
這是個比較阿Q的作法,即在觀察孩子反面行為時,我們先假定孩子任何行為都展現不出來、任何時間點也都做不到,例如我們假定孩子遇到陌生人時,一定會躲在我們後面、不正視對方、無法講話等等,所以當孩子展現出任何一丁點相反地的行為時,例如,不躲在我們後面、看著對方或小聲的回應(或問候對方)等等,我們都覺得他已經做到了。另外,從時間點來看,或許孩子一開始是黏著我們,但過一些時候,孩子慢慢的加入某些小孩的群體,那麼這也算是一種反面行為的展現。

三、應用肯定、正面語言
許多家長在改變孩子行為時,都會一再的提醒孩子不要害怕、不要粗魯、不要那麼愛計較,但這些「不要」的語言,其實對於正向行為的展現,並沒有多大的幫助。首先,每當孩子聽到這些話時,經常覺得自己做得不夠多、不夠好,因此,對於展現這些行為是沒有信心的。當一個人對做某件事沒有信心時,要他能夠好好地做出來,就更不容易。更重要的是他根本不會想要去做。

所以,我們需要聚焦在孩子已經展現出來的行為,用正面、肯定和讚美的方式,才能夠讓孩子這些不足的特質有信心展現出來。所以提醒你,當孩子是比較內向、害羞時,不應該一再的強調他這個特質,而是透過如上的方式,找到他已經展現的大方、勇敢和活潑,用更多正向的語言,一再的告訴孩子,他擁有這些反面的特質。


舉例來說,你可以告訴孩子:「剛剛你和小明一起玩,我看到你玩得很開心,而且覺得你表現的很大方,我想小明在跟你玩的時候一定也很開心的。」或是「你剛剛在跟阿姨說話時,我覺得你說得很好,你把故事講得很清楚,阿姨跟你講話一定很開心。」

以上的方式,其實不僅適用於孩子,同樣適用於我們周遭他人(如學生、伴侶、家人...等)行為的調整和改變。當然,也適用於我們自己行為的改變。當我們在幫助孩子做這些行為調整時,我們也要記得時時的看見自己的「進步」(如愛罵人的自己,就要常看見自己讚美、肯定孩子行為的特質),讓我們和孩子都能夠在正向、改變的氛圍中,經驗愉快、美好的感覺,輕輕鬆鬆的改善我們的不足特質。感謝你的閱讀,預祝你們的改變都能夠輕鬆愉快而進展神速。
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    我是曾正奇,這裡分享了我在生活、工作的心得與見聞,透過文章或影片方式分享,歡迎您來這裡交流!為保護個人隱私,有關案例分享,皆經過改編或整合多個案例經驗所撰寫而成。

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