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憤怒無法停止生氣

12/25/2018

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文/曾正奇 諮商心理師

前幾天我們要帶小孩出門吃飯,在那之前,兩個兄妹在客廳裡,用各種不同的物品,建造他們想要的遊戲王國。由於出門前,玩具、物件佔滿了所有空間,於是我和太太希望他們能夠收拾完畢才出門。
圖片
這時候妹妹可能因為肚子餓了,情緒也不好,對於收拾玩具這件事,出現「難以動彈」的狀態,這時候哥哥為了要妹妹一起收拾玩具,就大吼著要她趕快收。

哥哥以為這樣可以使妹妹會很快的投入行動中,但事與願違,妹妹在哥哥大叫後,情緒反應更大,並大聲回應著說:「我現在心情不好」,拒絕加入收拾的行列。

哥哥一急,就更大聲的告訴妹妹『趕快一起收』,妹妹馬上回說:「你講話愈大聲,我就會愈生氣…」。哥哥停了下來,稍微調整了口氣,告訴妹妹:「如果沒有馬上收完,就無法快一點出去吃東西...。」

妹妹說自己也想要快一點出去,並開始投入收拾行列。哥哥和緩的口氣,化解了可能的僵局,使我們能順利出門。

上述手足家庭劇,我想在很多家庭中都曾經上演,很可能也會出現在親子之間。透過這個例子,我想跟你分享一個情緒的概念,我們經常見到當孩子或對方已經生氣(或陷入負面情緒)時,我們可能受到他情緒的影響,這通常是情緒相互影響的結果,我們會不自主的帶著相對應的情緒反應,常見是生氣,要求對方冷靜下來,或是停止他不受歡迎的情緒反應。

舉例來說,許多父母經常大聲的叫喊,要孩子停止生氣或哭泣,或許孩子真的「停止」了某個生氣的「動作」(外顯行為),但很明顯地,孩子內在生氣的情緒(內隱情緒),經常不會因為父母大叫而停歇,相反地更為激動。

父母透過大聲制止,就是想用更大的情緒,來壓制孩子的生氣反應,雖然孩子可能因為權力不均與心生恐懼的關係,他停止了外顯行為的「生氣」,但我很相信,孩子內在情緒,絕對不會真的「不生氣」了,可能是轉為其他情緒,如恐懼、委屈、攻擊等。

如果我們想要對方,從情緒的高點下來,不論是難過或是憤怒,他經常需要的是我們能夠用更平緩、接納的言詞,並帶著穩定、溫暖的情感,幫助對方,隨著我們的頻率,慢慢地和緩下來。

就如我們家老大,經過妹妹後來的「提醒」之後,所採用的方式一樣。透過平和的語言,更重要的是溫暖的非語言,才能夠讓對方從情緒的高峰,跟著我們慢慢的走下山。

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    我是曾正奇,這裡分享了我在生活、工作的心得與見聞,透過文章或影片方式分享,歡迎您來這裡交流!為保護個人隱私,有關案例分享,皆經過改編或整合多個案例經驗所撰寫而成。

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