文/曾正奇 諮商心理師
當父母在討論離婚過程中，經常會問孩子，到底要跟誰走？這是形體上的選邊站，對許多孩子來說，這是困難的選擇。許多父母也會在這個歷程中的不同階段，讓孩子做情緒性的選邊站，亦即父母會透過跟孩子談另一伴的狀況，要孩子能夠「同理」自己，更重要的是能夠在情緒上與自己結盟。
當父母在討論離婚過程中，經常會問孩子，到底要跟誰走？這是形體上的選邊站，對許多孩子來說，這是困難的選擇。許多父母也會在這個歷程中的不同階段，讓孩子做情緒性的選邊站，亦即父母會透過跟孩子談另一伴的狀況，要孩子能夠「同理」自己，更重要的是能夠在情緒上與自己結盟。
希望孩子對於另一伴，與自己有相同的情緒感受，如鄙視對方、憎恨對方，甚至是攻擊對方。這樣的選邊，屬於無形的拉攏與壓力，對許多孩子來說，更是難以面對的沉重。
上次跟你談過，Hoffman(1984)提的四類的青少年分離—個體化的獨立特質，我們已經談了三種，今天跟你談最後一種--情緒獨立(emotional independence)。
它代表著青少年在日常生活中，不再過度需要父母的贊同或情緒支持，在顧及彼此關係的前提下，也不至於抹煞個人的獨特性。
生活實例是，相較於父母對自己的肯定和支持，青少年更看重自我的肯定。也就是說，青少年在情緒感受上，能夠發展出自我的評價標準，不再隨著父母贊許與否而動搖。
回到上述父母離異的例子，當孩子愈小時，父母在彼此關係不穩定時，持續或過度傳達個人的負面情緒經驗與感受，讓孩子不斷接收的話，那麼孩子就愈容易發展出與父母情緒緊黏的關係，造成青少年期情緒獨立的困難。
在父母關係動盪時，或許雙方都需要「有人」給予適時的支持和接納，但從兒童、青少年的發展來看，在其情緒未能獨立前，他們是無力招架父母這些情緒經驗。
當父母發出這類訊息時，經常讓他們感到矛盾、混淆和無力。有些孩子只能在半推半就或無意識下，選擇了某方的觀點(包含情緒)，並與父母某方情緒綑綁，無法區分那些是自己感受，那些又是父母的狀態。
又有些孩子，可能在外顯行為中，刻意地選擇都不靠邊，但內在感受中，同樣受到父母情緒的影響。
就如我先前所提，隨著孩子的成長，每個孩子都需要長出屬於他們自己的「東西」，這些東西也包含情緒感受。
就情緒獨立這件事來說，我們如何幫助孩子長出自己的東西呢？我分成以下兩個部份來談。
父母—情緒自處
在日生活活的運行中，其實情緒經驗對我們行為的影響極大，在幫助孩子情緒獨立的過程中，家長對自我情緒的覺察，通常都是必要做的第一步，如果要適度的處理，則表達就會是下一個步驟。
一、覺察自我內在情緒
要知道我們的情緒如何影響孩子前，我們必需能夠覺察自己的情緒狀態，如我們對某人、某事或某物的喜惡。在家庭關係中，我們對於某人的喜惡是特別需要覺察的部份。
因為孩子也身處在這個家庭中，當你發出對某人的喜惡之後，孩子一方面在接收，一方面他也需要與你談到的人互動(這個人或許是你的先生、太太、公婆等)，你對他們關係的感受，如果你自己沒有很清楚，那麼你可能會在不自覺中，透過語言、表情或動作傳達出來。
進而影響孩子與這個家人的關係。舉例來說，你跟孩子講了你對婆婆負面感受和態度，後續當孩子需要面對他的阿嬤時，他的感受可能與你不同，又或許他只是想支持你，因此就造成他不知道用什麼態度和感受與阿嬤相處，因而出現困擾。
二、找尋適度表達機會
當你覺察對某家人的感受後，如果這些是負面的經驗，首先，你需要知道的是，孩子的能力及角色(或位置)，並無法消化和處理這些訊息，其實他會覺得很負擔。
因此，你需要找到適合的人與時機，將你這些內在感受做處理。所謂適當的人，或許是你的手足、好友或是同事，因為他們的角色和能力，比較能夠傾聽和回應你的情緒經驗。
當然，如果這些訊息是太多或太重，尋求專業人士的協助，或許是更適合的作法。
另外，當你在談這些負面經驗時，最好是你的孩子不在身邊時，因為如果他們在，雖然你不是講給他們聽，但他們可都聽的一清二楚，因為這些人和訊息都與他們有關。
孩子—獨立許可
另外，在幫助孩子情緒獨立時，你需要透過與孩子的接觸，了解他們的感受，並進一步的鼓勵他們表達。
一、允許孩子差異感受
每個人對於生活事務的感受，都會有所差異，所以當你聽到孩子對於某人、事、物，有不同於你的感受時，你需要理解並接納這樣的感受。
或許你會想，你是我的孩子，怎麼會與我有不一樣的感受？不願站在我這邊呢？這時候你需要提醒自己，感受是主觀的，每個人都因自己的先天(如個性、出生序等)和後天(如教養、生命經驗等)因素，形成對事情有不同的感受。
許多父母最難跨越的，通常也是孩子與自己對於某個家人，有不一樣的感受，特別是在與某家人關係有嫌隙時，這時候請提醒自己，讓孩子用他自己的狀態，去感知生命中的經驗最好。
二、鼓勵表達獨立感受
許多孩子在成長過程中，為了獲得父母肯定和接納，經常不敢表達出自己真實的感覺。
舉例來說，我喜歡吃辣，我兒子也經常表現出他喜歡吃辣的樣子，我知道他表達這樣的感受經驗，多數是想認同我，或想告訴我，他跟我是一國的。
在這個過程中，我經常會告訴他，你不用跟爸爸一樣，你可以喜歡你喜歡的，也可以不喜歡你所不喜歡的。
透過父母的表態，讓孩子知道他可以有自己的選擇很重要，特別是在孩子還小時，這樣的表態，有助於孩子不用顧及你的感受，願意釐清自己的狀態並表達自己的真實感覺。
透過四篇文章，將青少年分離—個體化中，比較可能遇到的獨立困擾跟你分享，不論你是父母、老師或是助人工作者，你都可以用來檢視一下你與孩子之間的關係，希望對你有幫助。
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我是正奇
諮商心理師/輔導與諮商博士
專長：
兒童青少年及成人個別心理諮詢、
親職諮詢、企業培訓、心理助人專業人員培訓、心理劇實務
官方網站：曾正奇賦能心理諮詢網
