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你是否允許你的青少年孩子情緒獨立呢?

10/27/2017

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文/曾正奇  諮商心理師

當父母在討論離婚過程中,經常會問孩子,到底要跟誰走?這是形體上的選邊站,對許多孩子來說,這是困難的選擇。許多父母也會在這個歷程中的不同階段,讓孩子做情緒性的選邊站,亦即父母會透過跟孩子談另一伴的狀況,要孩子能夠「同理」自己,更重要的是能夠在情緒上與自己結盟。
圖片

希望孩子對於另一伴,與自己有相同的情緒感受,如鄙視對方、憎恨對方,甚至是攻擊對方。這樣的選邊,屬於無形的拉攏與壓力,對許多孩子來說,更是難以面對的沉重。

上次跟你談過,Hoffman(1984)提的四類的青少年分離—個體化的獨立特質,我們已經談了三種,今天跟你談最後一種--情緒獨立(emotional independence)。

它代表著青少年在日常生活中,不再過度需要父母的贊同或情緒支持,在顧及彼此關係的前提下,也不至於抹煞個人的獨特性。

生活實例是,相較於父母對自己的肯定和支持,青少年更看重自我的肯定。也就是說,青少年在情緒感受上,能夠發展出自我的評價標準,不再隨著父母贊許與否而動搖。

回到上述父母離異的例子,當孩子愈小時,父母在彼此關係不穩定時,持續或過度傳達個人的負面情緒經驗與感受,讓孩子不斷接收的話,那麼孩子就愈容易發展出與父母情緒緊黏的關係,造成青少年期情緒獨立的困難。

在父母關係動盪時,或許雙方都需要「有人」給予適時的支持和接納,但從兒童、青少年的發展來看,在其情緒未能獨立前,他們是無力招架父母這些情緒經驗。

當父母發出這類訊息時,經常讓他們感到矛盾、混淆和無力。有些孩子只能在半推半就或無意識下,選擇了某方的觀點(包含情緒),並與父母某方情緒綑綁,無法區分那些是自己感受,那些又是父母的狀態。

又有些孩子,可能在外顯行為中,刻意地選擇都不靠邊,但內在感受中,同樣受到父母情緒的影響。

就如我先前所提,隨著孩子的成長,每個孩子都需要長出屬於他們自己的「東西」,這些東西也包含情緒感受。

就情緒獨立這件事來說,我們如何幫助孩子長出自己的東西呢?我分成以下兩個部份來談。

父母—情緒自處
在日生活活的運行中,其實情緒經驗對我們行為的影響極大,在幫助孩子情緒獨立的過程中,家長對自我情緒的覺察,通常都是必要做的第一步,如果要適度的處理,則表達就會是下一個步驟。

一、覺察自我內在情緒
要知道我們的情緒如何影響孩子前,我們必需能夠覺察自己的情緒狀態,如我們對某人、某事或某物的喜惡。在家庭關係中,我們對於某人的喜惡是特別需要覺察的部份。

因為孩子也身處在這個家庭中,當你發出對某人的喜惡之後,孩子一方面在接收,一方面他也需要與你談到的人互動(這個人或許是你的先生、太太、公婆等),你對他們關係的感受,如果你自己沒有很清楚,那麼你可能會在不自覺中,透過語言、表情或動作傳達出來。

進而影響孩子與這個家人的關係。舉例來說,你跟孩子講了你對婆婆負面感受和態度,後續當孩子需要面對他的阿嬤時,他的感受可能與你不同,又或許他只是想支持你,因此就造成他不知道用什麼態度和感受與阿嬤相處,因而出現困擾。

二、找尋適度表達機會
當你覺察對某家人的感受後,如果這些是負面的經驗,首先,你需要知道的是,孩子的能力及角色(或位置),並無法消化和處理這些訊息,其實他會覺得很負擔。

因此,你需要找到適合的人與時機,將你這些內在感受做處理。所謂適當的人,或許是你的手足、好友或是同事,因為他們的角色和能力,比較能夠傾聽和回應你的情緒經驗。

當然,如果這些訊息是太多或太重,尋求專業人士的協助,或許是更適合的作法。

另外,當你在談這些負面經驗時,最好是你的孩子不在身邊時,因為如果他們在,雖然你不是講給他們聽,但他們可都聽的一清二楚,因為這些人和訊息都與他們有關。

孩子—獨立許可
另外,在幫助孩子情緒獨立時,你需要透過與孩子的接觸,了解他們的感受,並進一步的鼓勵他們表達。

一、允許孩子差異感受
每個人對於生活事務的感受,都會有所差異,所以當你聽到孩子對於某人、事、物,有不同於你的感受時,你需要理解並接納這樣的感受。

或許你會想,你是我的孩子,怎麼會與我有不一樣的感受?不願站在我這邊呢?這時候你需要提醒自己,感受是主觀的,每個人都因自己的先天(如個性、出生序等)和後天(如教養、生命經驗等)因素,形成對事情有不同的感受。

許多父母最難跨越的,通常也是孩子與自己對於某個家人,有不一樣的感受,特別是在與某家人關係有嫌隙時,這時候請提醒自己,讓孩子用他自己的狀態,去感知生命中的經驗最好。

二、鼓勵表達獨立感受
許多孩子在成長過程中,為了獲得父母肯定和接納,經常不敢表達出自己真實的感覺。

舉例來說,我喜歡吃辣,我兒子也經常表現出他喜歡吃辣的樣子,我知道他表達這樣的感受經驗,多數是想認同我,或想告訴我,他跟我是一國的。

在這個過程中,我經常會告訴他,你不用跟爸爸一樣,你可以喜歡你喜歡的,也可以不喜歡你所不喜歡的。

透過父母的表態,讓孩子知道他可以有自己的選擇很重要,特別是在孩子還小時,這樣的表態,有助於孩子不用顧及你的感受,願意釐清自己的狀態並表達自己的真實感覺。

透過四篇文章,將青少年分離—個體化中,比較可能遇到的獨立困擾跟你分享,不論你是父母、老師或是助人工作者,你都可以用來檢視一下你與孩子之間的關係,希望對你有幫助。

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我是正奇 
諮商心理師/輔導與諮商博士

專長:
兒童青少年及成人個別心理諮詢、
親職諮詢、企業培訓、心理助人專業人員培訓、心理劇實務
官方網站:曾正奇賦能心理諮詢網
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    作者

    我是曾正奇,這裡分享了我在生活、工作的心得與見聞,透過文章或影片方式分享,歡迎您來這裡交流!為保護個人隱私,有關案例分享,皆經過改編或整合多個案例經驗所撰寫而成。

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