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如何面對來談者的負面「攻擊」:情感反映

7/26/2017

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文/曾正奇  諮商心理師
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近日有督導的學員跟我討論到,他在會談過程中,受到來談者的語言攻擊,他當下不知道該如何回應才好,於是只能用某些「本能」及當下可以想到話回應對方。
圖片
在心理治療的實務工作中,上述的狀況非常有可能發生,就是來談者對助人工作者出現某些負面的「攻擊」行為,這樣的行為有時候是透過直接的語言表達,例如,直接的辱罵、批評。有些則會透過肢體動作,特別是小朋友,會以打人、拿東西攻擊或丟東西的方式表現,有一些則是透過情緒性的反應,例如,出現負面質疑、生悶氣、被動攻擊等。

其實對於助人工作者來說,面對來談者的負面攻擊,並不是一件容易的事,因為來談者這些行為的出現,通常會讓治療關係變得緊張、有壓力,也會激發助人工作者的內在情緒,甚至是勾起個人過去經驗。

不過,就如先前文章談過的抗拒一樣(相關文章:孩子沒說真話),這類行為的出現,如果處理得宜,也會帶來治療性的進展。所以,好好「正視」來談者這類行為,並適當回應真的很重要。


在面對來談者這類反應時,要先了解來談者當下的狀態,我試著從不同的角度,談談來談者的負面攻擊當下的狀態,並說明助人工作者可以嘗試的回應作法。同樣為了縮短篇幅、減少每次的閱讀量,我將這個主題切成四次來談。今天我們先從情感反應開始談起。

案主狀態
某些來談者因過去的經驗,或是會談前情境,在會談過程中,出現對助人工作者的負面攻擊行為。來談者有可能將你「視為」他過去生命中的某個人,因而對你產生了攻擊的語言或動作,來談者當時對待你的情緒或行為反應,或許並不是真的想要針對你,而是想攻擊或說是回擊,過去生命中對他有負面影響的人。

舉例來說,來談者可能將你視為他的爸爸或媽媽,會談時出現的負面攻擊,真正想要表達的對象是他的爸爸或媽媽。另外,也有一些人會因為進會談室前的狀況,產生某些負面的攻擊行為,在這個狀態中,或許你只是個不小心進到來談者情緒風暴的人而已。

舉例而言,某些人可能會因為起床氣,而出現對他人的負面反應,或是進會談室前與家人吵架,而表現不耐煩。這類行為就像是「掃到颱風尾」(閔)。
​

助人工作者因應
面對來談者的上述這類的負面攻擊行為,助人工作者首先可以做的一件事,就是進行同理性的情感反映。透過中立、客觀、不讓個人陷入(就是助人者不要對號入座)的方式來反映來談者的情緒,讓來談者可以更清楚的釐清他與你互動時,內在的經驗狀態或行為反應。

我將情感反映比喻成,它就像是助人工作者拿著一面鏡子在來談者面前,讓來談者更清楚的看到自己的狀態。如果不是很嚴重的移情反應,或是過大的情緒暴發,透過助人者
穩定、同理、接納的回應,來談者就有機會停下來看到自己的情緒狀態,或是過度的行為表現,透過這樣的覺察,來談者就有機會緩和下來。

助人工作者在過程中的言語表達,類似「你對我剛剛的表達感到很生氣」、「你剛剛跟我說了對會談狀態的不滿意」、「你對於我這個說法,感到很憤怒」、「你很生氣,所以拿起那個玩具想丟我」等等。

情感反映算是助人工作中的基本技術,雖然說它很基本,但是在實務工作中,如果運用得宜,也能發揮出很好的效果。因為透過這樣的反映,能夠讓來談者更清楚的覺察到自己的狀態,來談者有了覺察後,才有機會選擇調整或改變。

感謝你的閱讀,如果對於情感反映有所遺忘,或許可以找找助人歷程或技巧的書籍,再次溫故知新,相信你會有更多收穫。

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我是正奇 
諮商心理師/輔導與諮商博士

專長:
兒童青少年及成人個別心理諮詢、
親職諮詢、企業培訓、心理助人專業人員培訓、心理劇實務
官方網站:曾正奇賦能心理諮詢網
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    作者

    我是曾正奇,這裡分享了我在生活、工作的心得與見聞,透過文章或影片方式分享,歡迎您來這裡交流!為保護個人隱私,有關案例分享,皆經過改編或整合多個案例經驗所撰寫而成。

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