曾經遇到一個孩子,他的生活、學習、感情、人際等等,幾乎是亂成一團,父母心急的帶著他來找我,希望能盡快幫助他回復到以前的狀態,但幾次跟孩子談下來,他想要挽回感情、重新建立人際、學習上軌道…,他在意的事太多了,而這已經幾乎讓他卡在一個動彈不得的狀態。
當生活中的一切無一幸免地全部淪陷。在這個狀態下的人,通常會很想要快速的逃脫,卻經常事與願違,愈是想解決的事,就愈是卡愈緊、陷愈深。
當我在與這個孩子工作中,我發現當下,最需要先解決的,不是外在發生的事件,而是內在的自我狀態,因為他在自身狀態不穩時,是無力去處理「外部事件」的。
因此,我嘗試在傾聽、陪伴他的同時,開始讓他採取單純化生活,穩定自我的作法。在一段時間之後,他開始漸漸地能夠「做一些事」,開始有了自己的想法,終於在兩個月後,他逐漸地脫離困境…。在這段時間裡,我與他的工作,都談了些什麼。
放棄社會價值
當我們處在混亂狀態時,如果我們再顧及更多的社會價值,我們會出現更多的矛盾。舉例來說,當我們處在情緒的低點時,若又要顧及面子、人際和諧、未來成就等,我們會更無法穩定自己。
此時,我們需要做的是「不要管那麼多」,就像剛剛那個孩子一樣,後來他先決定不再理會與同學維持良好關係,需要有禮貌的問候他人或是舉止合宜的行為風格等。當能夠這樣做到時,他慢慢地覺得壓力變小,狀態變好。
排除他人期待
社會價值是一個大的外在期待,與自己更相近的是周遭他人的期待,如家人、老師或朋友等。當我們處在混亂狀態,這些人的期待,會讓我們更加混亂,如剛剛那個孩子,在跟談話的一開始,他一再的提到父母期待他能夠讀好一點的學校,老師也覺得他要顧好功課、作業一定要交才不會被當,但我想這些聲音,他都知道,但在那混亂的當下是做不到的,因此,我們慢慢的討論,如何擺脫這些期待,讓自己在混亂時,比較不會因為這些聲音的干擾,而讓陷入更大的黑暗中。
逃離自我要求
所謂的自我要求,經常是內化的社會價值或是他人期待,最後形成一種「不知不覺」的壓迫方式來對待自己。這個孩子在跟我談話時,經常會提到其實父母對自己的要求沒有那麼高,但許多事都是自己想要做到,例如父母只說要讀好學校,他就想到他需要跟更多功成名就的人在一起,當他想要這麼做時,他就需要更努力的讀書,因為社會價值認同事業成就才是有價值的人,順著這樣的自我要求,讓他在混亂的狀況下,無時無刻的仍需要要求自己,這比起剛剛那兩種聲音(社會價值和他人期待),自我要求其實對一個人的壓迫是更大、更讓人
無法遁逃的。
有些時候,自我要求是督促自己向上的動力,但在混亂的那一刻,我們需要逃脫這樣聲音的壓迫,詢問自己在這樣的要求背後,真正內在的渴望是什麼。
這個孩子的混亂是因為同時間發生了太多事,讓他不知所措,當我們在一次次的談話之後,透過單純化生活,持續穩定自己的內在狀態後,漸漸地我們找到了原來的他,真正想要的什麼,接著才是討論可以怎麼做。
在混亂的當下,讓自己什麼都不想、什麼都不要的停下來,透過排除社會價值、他人期待和自我要求的方式,讓我們逐漸穩定下來,停止內在的紛亂,站穩自己,才能穩穩地跨出下一步。
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我是正奇
諮商心理師/輔導與諮商博士
專長:
兒童青少年及成人個別心理諮詢、
親職諮詢、企業培訓、心理助人專業人員培訓、心理劇實務
官方網站:曾正奇賦能心理諮詢網
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