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關係中的雙人舞

4/10/2017

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文/曾正奇 諮商心理師
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一位男性朋友跟我談到他的感情世界,他心裡明白自己與對方是真心相愛,但兩人在相處過程中,總覺得對方處於高位,而自己經常居於下方。他一方面欣賞對方的能力與自信,但在互動中,又經常感受到壓力和不受尊重。這樣的關係讓他感到困擾和矛盾。在回顧過去幾段戀情中,他也發現似乎有能力的女孩,總能夠吸引他的注意,因為這樣的女孩經常主動性較高,剛好能夠補足自己被動和些許安靜的特質,總覺得和這樣的女孩在一起,感情溫度較高、互動也多,但目前與女孩相處的壓力,又讓他無法不去面對和調整。
圖片
在進行伴侶會談或主題涉及感情議題時,我們經常需要回頭看看過去的原生家庭經驗。不例外,與這位遭逢感情困擾的朋友談一段時間後,我們也開始談到他與家人的相處。檢視過去的家庭經驗,他開始意識到他與媽媽的關係。他說媽媽是一位能力很強的人,不論是事業或家庭,她總能夠一手掌握。在自己年紀較小時,經常覺得只要有媽媽在,一切都能夠搞定,隨著年紀的增長,還是持續以媽媽的意見為主,很少有自己的表達,而媽媽也總是能作為他的堅強後盾。就這樣一路成長,在他開始談感情之後,他也希望自己的伴侶能夠獨立、自主、有能力,甚至能夠協助自己未來的事業。

從這位朋友故事中,你是否也找到了一些連結?我們可以看到早期親子互動模式,如何影響著個體與他人的關係。當一個孩子呱呱落地,就開始進入家庭互動中,父母如何與孩子互動、如何看待孩子,就決定了孩子未來如何與環境互動。早期家庭關係建立起的互動模式,經常是根深而柢固,除非個體有機會去覺察並改變,否則就是一路「無意識」地運用原生家庭中學習的模式,反應生活中發生的事務。舉例來說,當父母經常帶給孩子「環境是危險的訊息」,則孩子就會在無形中對環境產生不安全感,減少了冒險、探索的可能;當父母經常反應給孩子「你是沒有能力的」,則孩子就會對自己沒有信心,事事想要依賴他人。

另外,我們也看到在兩人關係中,經常呈現一進一退的現象,也就是當一個人做比較多,另一個人就做比較少;一個人展現的很負責,則另一個人就呈現不負責。例如,在兩人關係中,當一人習慣性的成為主導者,另一個人就會被動性的成為順從者。當然這樣的關係,從外顯行為來看,可能形成所謂的互補。倘若雙方對這樣的互動模式是有所覺察,甚至是經過協調後的結果,那麼雙方能清楚彼此的狀況,且是經過覺察和討論後的選擇,那麼這樣的互動模式可能就比較不會帶來負面情緒的累積。

但在實務工作中,我們經常發現這樣不平衡關係,其實雙方都承載著負面的感受,以剛剛的例子來說,主導者會因為在關係中承擔太多做決定、做選擇、負起責任的動作,而造成壓力過大;順從者雖然不需要想太多、負擔太多,但他經常面臨內在的想法被忽略、感受被壓抑的處境。也就是實際上,雙方都處在自己不想要的感覺或位置中,且主觀上都認為自己是為對方犧牲,或是一方認為自己為對方承擔一切,另一方認為自己一直在包容對方。換句話說,雙方都無法覺得樂在其中。


今天的文章分享,主要想談兩件事,其一是親子關係互動模式,深深影響著孩子未來與周遭他人的互動,所以當你不想要孩子未來在關係中處於弱勢或感覺自己沒能力,那麼記得在教養孩子時,多給孩子機會學習、讓他做自己的決定、看見自己的能力;其二是兩人的互動關係,就像跳雙人舞,要取得和諧與平衡,通常一人進就會一人退,否則就會互相踩腳(即彼此衝突),但要跳出優美的舞蹈,不可能一人一直往前進,而另一人一直往後退,所以在互動過程中,需要彼此溝通和協調,時而有人進,時而有人退,找到屬於兩人的和諧舞步,讓彼此都能夠樂在關係中,而不是一見面就想要逃。

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我是正奇 
諮商心理師/輔導與諮商博士

專長:
兒童青少年及成人個別心理諮詢、
親職諮詢、企業培訓、心理助人專業人員培訓、心理劇實務
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    我是曾正奇,這裡分享了我在生活、工作的心得與見聞,透過文章或影片方式分享,歡迎您來這裡交流!為保護個人隱私,有關案例分享,皆經過改編或整合多個案例經驗所撰寫而成。

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